my legs hurt
im sleepy
im tired
im bored
im angry
im careless
I'd better go to sleep...
looking forward to the new year and the things it's gonna bring to me...

Quem sou eu...

Eu sou fruto dos planos de alguém... se bem que nem sei ao certo se na época que eu era um esperminha atrevido alguém me deixou percorrer aquela tuba uterina gigantesca por vontade própria ou se foi apenas um descuido... enfim... eu nasci!
naquela época eu não imaginava o que me aguardava. Se soubesse, talvez pensasse melhor antes de ultrapassar todos aqueles seres minúsculos lutando por sobrevivência. Cá entre nós, eram milhares deles! e fui a única a chegar lá. Isso há de significar alguma coisa...
Depois que eu nasci eu era só uma pagininha em branco que a vida e as pessoas ao meu redor se encarregaram de preencher. Cada página, uma a uma, com versos curtos, frases cortadas, alguns espaços em branco. alguém deve ter me dito que desistir era pecado. Aliás, o pecado foi sempre algo que me meteu medo. o medo do castigo, da abstenção da vida esperada no paraíso...
Acho que o medo tem seu papel na manutenção da vida humana na Terra mas o excesso dele nos priva de coisas bem interessantes.
Aos 4 anos, se não me falha a memória, eu fui pega pelo meu pai atrás de uma construção aos beijos com um garotinho da mesma idade, que aliás nem sei se ainda existe. Foi uma pisa daquelas de cinturão. Meu pai era um dos meus maiores medos até um tempo desse. Ele me proibia de brincar com garotos. Acho que tudo começou no dia desse flagra... lol daí o meu próximo contato com a espécie do sexo oposto só se deu uns 12 anos depois, quando eu tinha 16 anos e dei meu primeiro beijo. Bom o primeiro lá quando eu tinha 4 ou 5, sei lá... num conta né...
até então havia me apaixonado algumas vezes. paixões que duravam mais de um ano e vividas apenas nos meus pensamentos pois a minha timidez não me permitia nenhum tipo de investida amorosa. Depois do "segundo primeiro beijo", as paixões se abreviaram. Duravam até eu 'ficar' com outra pessoa. Bons tempos aqueles.
Paixões... não daria pra falar de mim sem falar de paixão! A vida flui quando eu to apaixonada. Vivo cada coisa com a intensidade máxima que ela permitir. Eu canto, eu rio, eu choro, eu escrevo... eu sofro! como sofro! mas também guardo sorrisos que não cabem no rosto de tempos em que estou apaixonada. eu me doo. Isso é um problemão.
Vivi uns relacionamentos meio conturbados, recheados de paixão, alegrias, traições, sofrimentos...
Queria saber quem realmente sou e que fatos foram realmente relevantes pra que eu me tornasse o que sou.
Mas mais importante do que isso, é saber quem eu quero ser, já que agora a única responsável pelos meus atos sou eu, embora as vivências do passado influenciem nas minhas escolhas.



continua...

the fragility of all that is impressive. It can disapear like a magic. Without a hug, without a kiss, with no goodbye... it just goes taking my happiness as death takes someone's life.

so much pain can be avoided with so simple acts... where was all my smartness all that time? why did I let myself walk into that endless abism? the reason was calling me back, but my heart could see a light in the end of the tunnel. Now I found out that light was a train that is slowly passing on me, making me feel each pound of it, breaking my bones, my heart... and taking my breath away.

Don´t know how its gonna be in the "Wee small hours of the morning..." when my heart is so broken. All the dreams, all the plans, all the laughs... all became pain and tears now.
And I cant avoid askig to my self... is it worth all the pain of falling in love?

the indiference is the greatest seducer!

A friend of mine said that. its so damn true!
I'm about to admit that my unsucessful relationships are all my fault.
The ending is so similar... I fall in love, get pushy... they start to get bored and seem not to care abt me as before. Then i ignore them and they start to run after me. its so predictable! Why do I let it happen again and again? is it really my fault? or this happen to everyone?
I'm tired of playing this game, maybe thats why I havent had any real relationship lately.
Maybe the secret is keep ignoring the one I love and they will keep runing after me. lol Great solution.

dado as circunstâncias... voltei à terrinha do caju. nada melhor do que estar em casa equipada com a minha tv e net. é quase tudo o que eu preciso...
falando em quase.... ta quase tudo bem, exceto pelo fato de meu cérebro insistir em seguir o próprio rumo em se tratando de pensamentos... Aliás meus pensamentos têm sido um tanto dissimulados e oblíquos como o olhar da capitu do romance machadiano... não sei bem o que isso quer dizer mas acho que é a melhor descrição pra esses pensamentos que rondam a minha mente.

os dias têm sido conturbados. os últimos 15 ou 20 dias renderiam um conto e tanto. despedidas, amores furtivos, tragédia, falsidade, fulga, abandono, lágrimas, remorso, mal entendidos, desculpas, desilusões, comédia... desastre! um pouco de tudo. continuo pensando que ainda vai ficar tudo bem, não sei até quando vou conseguir manter esse otimismo quase forçado.

eu não vivo triste. o fato é que só me disponho a escrever quando to triste, daí as seguidas páginas melancólicas que se aglomeram no meu blog.

mudando de pau pra cacete... próximo domingo, eleições!! vou votar no 13. deixo aqui documentado pra caso de dúvidas posteriores. hehehe

ok vou fazer minha prova sobre aquecimento global, efeito estufa e o destino final do lixo... ECOLOGIA. boa sorte pra mim...

as vezes eu exagero...

engraçado como o meu cérebro age em momentos de desespero como o que eu to vivendo. Dá uma bloqueada em tudo e me mantém assim, anestesiada, por vezes alheia ao que acontece ao redor. É uma maneira sutil de fugir dos problemas e fingir que tá tudo bem. Só Deus e eu sabemos o que se passa nessa cabecinha e o que esconde esse sorriso que diz que tá tudo bem. Eu adio, eu protelo, eu sempre deixo pra amanhã. Acho que não fui uma boa garota e o papai noel da vida não vai vir me trazer nenhum presente. Não sei se é melhor pensar assim ou pensar simplesmente que a vida é injusta. Talvez eu tenha passado tempo demais sonhando e deixei a vida esvair-se por entre meus dedos. quando dei por mim percebi que não havia cinderela, príncipe encantado, conto de fadas... e as cores dos sonhos, tão vivas e cintinlantes, perderam sua tonalidade, ficaram cinzas. Minha vida resumiu-se ao silêncio sombrio do meu quarto quebrado apenas pelo som vazio da tv. São quase duas da manhã, enquanto o mundo dorme ao meu redor, minha angústia me mantém acordada. consegui impressionar?

série minhas travessuras

não sei ao certo qual era a minha idade na época, algo em torno de 8 anos...
morava a uns 3 km do colégio municipal, onde estudava, e as vezes ia e voltava a pé com alguns colegas. Bem do lado do colégio tinha o centro social com uma piscina pra adultos e uma infantil. Na época havia apenas umas grades em volta, o que me permitia ficar de olhos grudados naquela água azuzinha e transparente das piscinas. eu era tomada por um fascínio inexplicável cada vez que passava por lá. Hoje tem um muro de uns 2 metros que impede criancinhas quase indefesas como eu na época, de se aventurarem em pensamentos dignos de um livro de júlio verne hehehe


Certo dia arquitetei um plano com duas coleguinhas mais novas do que eu!!! Que ótima influência eu sou hein... enfim... planejamos entrar lá e tomar um banho naquela piscina que parecia nos convidar pra um mergulho. Enquanto nos aprontávamos para ir pra escola, vestimos nossos biquines por baixo do uniforme sem que ninguém em casa percebesse por motivos óbvios, e seguimos em direção ao colégio com nossos espíritos ávidos pela aventura que nos aguardava. ao final da aula partimos para a execução do plano. O portão estava aberto, que sorte! Entramos e seguimos em direção a piscina olhando para os lados, assustadas... rápido tiramos a roupa e de biquine pulamos na piscina infantil. parecia tão grande para os nossos corpos minúsculos... que minutos inesquecíveis experimentamos ali naquelas águas claras e frias. uma mistura de prazer e medo tomava conta de nós... o sorriso chegava às orelhas. ainda me arrisquei na piscina de adultos mas sem soltar a borda hehehe no auge do nosso excitamento o vigilante chegou aos berros nos expulsando... ainda demos um último mergulho e saímos às pressas com uma sensação inefável. No caminho de volta pra casa ao meio dia, respirávamos satisfeitas. três molequinhas espevitadas que acabavam de infringir algumas poucas regras de conduta. voltamos por um caminho pouco movimentado sem blusa pra pegar um bronze hehehe
Não sei se as minhas companheiras nesta aventura singular ainda recordam aquele dia, eu, nunca vou esquecer.

já achei que ia morrer de amor
já achei que fosse pra sempre
já escrevi longas cartas de amor e esperei respostas que não vieram
já tomei um porre
já chorei ouvindo música
já me arrependi de coisas que não fiz (e que fiz também)
já tive medo do escuro
já cheguei em casa chorando por que a professora era muito feia (tadinha, me adorava)
já pulei corda, brinquei de carimba e vôlei na rua...
já subi em árvore
já ruborizei dizendo pra minha melhor amiga que a amava :>
já levei fora...já dei também rsrsrs com a sutileza que me é peculiar
já dormi com o pé preto de sujo
já cortei a franja sozinha escondida da mami
já roubei acerola, goiaba e caju
já bronzeei até ter uma insolação
já paguei cada mico...
já fiquei trancada no banheiro da igreja
já ouvi uma música à exaustão
já pensei em fugir de casa
já passei trote
já fiz careta na frente do espelho
já quase morri de rir
já fui enterrada na areia
já me apaixonei...

hoje eu to assim tão sei lá...

estou passando por uma fase de improdutividade. sequer consigo pensar direito... deve ser o marasmo causado pela estabilidade emocional. e eu tenho alguma estabilidade??? fala sério!
hoje é sexta-feira. soa excitante né?? que nada... nada de saídas noturnas, nada de praia no domingo, nada de convite de alguém pro show do Djavan... to mal na fita. Se bem que pra receber convite pro show do Djavan no Siara Hall em pleno fim de mês eu tinha que tá abalando né, vamo combinar. mas to tão precisada de "convívio social" que até um voz e violão em algum boteco de esquina tá valendo... cansei do meu intinerário. =P qualker dia eu chuto o balde

... ai de repente eu vi todas aquelas borboletinhas azuis voando embora, a casinha da barbie cor de rosa aos pedaços... o mundo mudou assim, num estalar de dedos. levou um tempo pra eu perceber que o mundo era o mesmo, quem mudou fui eu. os anseios juvenis, os amores furtivos, as paixões impetuosas, tudo indo embora de mim aos poucos e dando lugar a mesma frieza com que fui tratada. estou me perdendo aqui nesse mundo sem cor e sem graça. As palavras já não fazem sentido, amor faz parte apenas dos livros utrapassados dos poetas. vivi num mundinho só meu onde os amores eram eternos e correspondidos, a lua brilhava só pra mim, não havia infidelidade ou luxúria. era um mundinho descomplicado...

A letter to the destiny

Sometimes life has more than one way to get, and we dont have much time to choose one. We never know whats the right one, and once we get one we will never know if the other would have been better! sounds crazy!
im allways having to take a decision and i'm the most confused person in the world! Today i'm trying to take one. It's been hard... my eyes feel like leaving the tears come down. But i don´t want something that i cant really have. The clandestine happiness can´t last forever. we will never know if this way would have been better... but maybe we r not willing to take this risk. let´s get our way and try to be happy :>

Sexo, repressão, liberdade, TV...

Em tempos de liberdade ou libertinagem, como queira... ainda existe repressão refreando os acessos instintivos da raça humana. Há, por exemplo, leis que proibem exibições libidinosas em horários vespertinos. e essas leis são cumpridas?? a indústria do sexo vai de vento em popa e isso não é matéria recente, comercializar o sexo é função das mais antigas. propagandas de carros e cervejas são recheadas de apelos sexuais, a indústria fonográfica pornô já tem quase status pra concorrer ao oscar! 'e o oscar de melhor posição vai para...' venda ou até tráfico de corpos sensuais movimentam milhões em um mercado paralelo que se estabelece cada vez mais forte às margens de uma sociedade que se diz ofendida com o aumento da prostituição. Vale ressaltar que não me refiro apenas à prostituição vendida. Ficamos órfãos da moral e dos bons costumes. virgindade já é palavra em desuso no nosso vocabulário minguado pela falta de vergonha na cara. Ainda me lembro do tempo que eu jurava de pé junto que ia casar virgem hahahahaha bom, fazer o que... eu também faço parte da humanidade!

Em uma novela da globo, que não me recordo o título, anônimos davam depoimentos de suas vidas e um deles deu o que falar. a vovozinha comentando que adormeceu ouvindo Roberto Carlos e amanheceu toda melada e descobriu que não precisava de homem pra satisfazê-la, sei lá, uma coisa assim... que tosco! eu bem que podia ter ido dormir aquela noite sem pensar naquela velha se acabando solitária em cima da cama. eca!!! Eu pasmei ao ouvir aquilo e ri também. Imagino o constrangimento de que não assistiu àquela cena sozinho. talvez na presença do pai conservador ou até do filho de 10 anos... Contive-me aos risos e a alguns comentários no dia seguinte. Mas há aqueles que protestam, criticam, fazem alarde e estão lá no dia seguinte engordando os pontos no ibope da mesma novela que aliás, rendeu altos índices à emissora. Não posso negar que muitas vezes já fiquei com raiva por não encontrar na TV algo de interessante que me acrescentasse qualquer utilidade. mas a grande maioria de nós dá audiência a esses programas chulos sem conteúdo mas com muito peito e bunda. E em um mundo capitalista como o nosso, quem vai cometer a burrice de parar de fazer algo que tá rendendo dinheiro?? culpar a rede globo ou qualquer outra emissora é hipocrisia.
Essas mesmas pessoas que, às claras, opõe-se ao exibicionismo sexual, também têm suas mentes ávidas por satisfazer seus desejos carnais mais impetuosos e, diga-se de passagem não perdem uma cena picante na TV... bom, a carne é fraca!
vamo deixar de ser besta! quem quer assiste, quem não quer muda de canal e assiste TV cultura, e vamos aceitar que isso tudo só existe por que nós, seres sexuados que somos por natureza, temos necessidade de externar nossos conflitos interiores hahahaha entendeu? não? aahhh que pena.

its a perfect day for u to say u can´t live without me!

Today I woke up wishing a good point to write about. I found the title as you can see but thats all! my brain is lazy, empty. the words dont come and i keep here writing and deleting crazy phrases. the bosses are out today and im here sitting, listening to the silence that makes me sleepy as a fat cattie. by the way i found on me a similarity with cats... my leg trembles when I... well never mind. hahaha

im on my red days... i guess good ideas don't come on red days. hmmm let me think...

as i have nothing to do i should list wierd things abt Glaysi! nah who wants to know that...

maybe a joke?? ill try one!!

" a journalist making a research abt sexual behavior decides to interview a pilot as they r known as maniacs abt sex. she asks him. 'when was last time u had sex??' he answers: 'nineteen fifty five' she cant believe that answer!! 'wow thats too long ago!' and he looks to his watch and says: 'well it's just twenty fifteen now' got it? no? never mind.

ok ill find something to do...

by the way... i still can live without you. just don't know for how long...

Lembranças...

Algumas lembranças ficam adormecidas em algum lugar desconhecido do meu cérebro e quando menos espero, elas surgem... desavisadas, intrometidas. Tão nítidas! com cheiro, gosto, quase tato. Quisera eu ter sido afortunada com a graça do esquecimento e deixar essas lembranças no lugar a que pertencem, o passado.
Algumas são boas de lembrar, fazem-me rir. Outras, preferiria não tê-las vivido.
As vezes quero ficar só mas elas não me deixam! malditas lembranças! nem sempre as repudio pelo teor que carregam mas pela audácia de povoarem meu cérebro sem meu consentimento.
Lembranças solitárias que lembro sozinha muito embora não as tenha vivido em igual situação...

i can't give an accurate date for the day we knew each other... we lived in the same city, we shared common friends... then, one day i went to sleep at his cousin's! thats when all started! the first kiss would come some days after, the first of many others... i had just finished a relationship of 4 years. i was fragile, i was hoping to find someone nice... and he came to my life. id describe those first months as a fairy tale. we fell in love! we really fell in love! we used to lie down out side to watch the stars, we used to cry telling to each other how deep our love was, we didnt want to say bye later at night... we wanted more! we wanted those moments would last forever! after one or two months the first person in the world listend to me saying " I love you" yes, i was sure abt that! 1 year later we got married! we started sharing the same house, bed... we started sharing our lives. Good days those ones! sleeping with the guy i loved, hug him in the middle of the night! those were great days! but we lived around all his family. that includes parents, sisters, aunts, uncles, grandparents, cousins, parrot, cats and dogs! some months later, when the passion from the begining started to decline i started thinking of things i had given up to stay with him. like studying for example... I'm the youngest at home and I allways had my mom doing evething to me and suddenly i saw myself in a situation where i had to take care of myself and someone else! Maybe if we had shared the boring tasks too it would have been better... I guess he was having same life as before. first he had his mom to take care of him, now he had a wife to do that. he kept going to play soccer as bfore, playing the video game as before... same life! and he had a bonus now! he could fuck me anytime he wanted lol
ok my 2 readers lol i know i wasnt a good housewife. I started working when i was 14 then i didnt learn how to be a good one. maybe thats it. i had my mom washing my clothes, making my food...
anyway... slowly the love was going away... and i went back to my mom's house. i asked him to go with me, but i guess he was not willing to have the same experience that i did. anyway he would just have my parents and a dog. no parrots or anyone else. after that i found out many things he did... like he betraying me... it was not first time id be cheated by someone but i just couldnt expect that from someone who used to say that he would die for me! this is just a brief story abt our relationship... i could list lots of details that made our marriage fail but id end it blaming him and i know it must have been my fault too. now, all its gonna end with a signature in front of a lawyer...
the worst thing is the damage that all this caused to my life. im not talking only abt my failed marriage but all the relationships i had, every disapointment... every tear...

16 08 2008

hoje é o décimo sexto dia do oitavo mês do oitavo ano do vigésimo primeiro milênio!!! wow
É de manhã... uma manhã de sábado, mas com ares de segunda-feira por causa do feriado de ontem. Meu cérebro ainda tá assim meio vazio ou talvez cheio a ponto de não conseguir ordenar as idéias. ontem o dia foi pequeno. fui em Pacajus pra ir no cartório dar entrada no divórcio mas minha presença lá foi bastante dispensável eu diria. não fiz absolutamente nada bem como o meu até então, marido! fui em casa, almocei e voltei pra fortaleza. Dia de mudança... um tédio. to me desconhecendo... sempre me descrevi como alguém que não guarda mágoas, mas de ontem pra cá não sei se esse adjetivo ainda se encaixa comigo...
bom, a noite foi legal... acho que coisas que não duram pra sempre costumam acontecer a noite...

at college

it's 6 23pm... im at college waiting for the class to start. im hungry but those snacks r making me fat... its being hard to avoid them and i just started doing that today. i guess my stomach doctor is gonna be proud of me huh? untill he finds out whats on my mind... that huge sandwich with fried potatoes, coca, ice and lemon... whole jeez! ice cream too...
my sister just called me to talk abt my divorce. there's no one in the world more interested about it than her. unreal!!! im starting to think that she hates my future ex husband. lol

Eu que fiz!!! vou parar de ler shakespeare...

Quem são estas mulheres que habitam dentro mim?
Que fizeram de meu corpo sua estadia permanente,
Que perturbam meu sono, minha alma, minha mente...
Que por vezes me assaltam e me manipulam
Quem são estas criaturas tão contrastantes entre si?
Que ora denotam um ingenuidade pueril,
Ora emanam um veneno sarcástico, sensual e bem sutil...
E esse antagonismo de desejo e medo, ternura e devassidão
Relutantes criaturas, um misto sem explicação!
Revesam-se em turnos causando culpa... confusão...
Ainda há uma terceira, a personificação da busca do equilíbrio
que insiste em fugir do meu alcance... adorável e repugnante...
Quem as conhece? Quem as pode distiguir?
A qual devo dar razão? a qual devo reprimir?

as vezes sou rosa, sou espinho, sou choro ou sorrir...
Sou eu dentro de muitas... são muitas dentro de mim!!

TPM anunciada

ai essas horas que não passam... esses minutos que se arrastam... esses segundos intermináveis que caberiam numa tarde inteira de inverno´na solidão...
esse celular que por vezes fora meu aliado, jaz na minha bolsa, inerte, sem tocar, sem vibrar, sem notícias tuas, sem um oi, sem boa noite...
que atraso na minha vida é essa TPM que fragiliza minha alma, que perturba os meus sentidos.
o tempo parece multiplicar-se e a tua despedida com um tchau de quem pode não mais voltar ecoa no meu ouvido como um grito ensurdecedor.
nosso amor dura até a tua partida... quem sabe volte... quem sabe fique... quem sabe até já tenha esquecido...
quem sabe permaneça ali guardado num cantinho do passado de onde nunca deveria ter saído...

Entender um pouco do meu pai é entender um pouco de mim!

O dia dos pais ta chegando... o que me fez refletir sobre meu papi!



74 anos, é o que dizem seus documentos. Ele jura que nasceu 2 anos antes... eu hein... se fosse eu diria 2 anos depois rsrsrsrs

vindo de uma família sem muitas posses, o segundo mais velho de 7 irmãos se não me falha a memória... por algum motivo que nunca me ficou muito claro, nunca fomos muito próximos a família dele. Talvez ele guarde consigo alguns detalhes que não mereçam ser mensionados... Seu pai, um velho maquinista, bem bruto, segundo contam. Dele ouvi histórias como esta: um dos irmãos do meu pai faleceu quando criança e alguém foi dar a notícia ao velho que estava prestes a partir a trabalho. e ele respondeu... "pois salgue ele e coloque na geladeira pra quando eu voltar." grotesco demais pra ser verdade. meu pai conta isso às gargalhadas. mas se ele exagera tanto assim, o indivíduo não devia ser lá boa coisa... ficou cego no fim da vida e morreu no mês em que a caçulinha aqui do papai nasceu...

Tenho lembranças bem antagônicas do meu pai durante minha infância. momentos bem felizes, outros bem desagradáveis. o fato de ter tido o pai que teve explica muito de seu comportamento por vezes agressivo. seus berros de ameaças me faziam chorar, muito embora, na maioria das vezes ele desistisse do cinturão... e sempre depois da raiva, ia pedir desculpas. Acho que a minha dificuldade em aceitar uma perda vem dele, da maneira como ele costumava agir. A sensação de abandono, a indiferença de alguém que amo, me deixam desolada.Tenho lembranças bem nítidas dele aos berros com a minha mãe que só chorava sem dizer uma palavra. arrumava as "coisas" dele em uma bolsa qualquer e dizia que ia embora. Eu, ali, inerte, chorando... vendo meu pai nos abandonar... ao final ele se aproximava de mim e arriscava um "não se preocupe que eu mando dinheiro pra minha 'fia' viu" e partia. a noite tava de volta, de cara lisa. Algumas vezes ele ia e reaparecia depois de uma semana... um mês... dois... Minha mãe, coitada, passava noites em claro imaginando sempre o pior. numa dessas vezes chegou ao extremo de procurá-lo até no necrotério. E sempre depois do desespero de infindáveis dias sem notícias, começavam a surgir boatos de que ele foi visto em algum bar jogando baralho... o vício! ele sempre voltava em silêncio, ficava por ali até que com o passar dos dias tudo voltasse ao normal e todo mundo mundo fingisse que nada havia acontecido. Que mal me fizeram esses episódios que tive que assistir de camarote. Fico pensando nos meus irmãos que passaram por coisas piores pois na época deles havia um agravante... meu pai era alcoólatra!

Na minha adolescência passei alguns vexames por causa dele. Eu saía com alguma turma de colegas e ele ia me buscar gritando de longe: "passe pra casa! isso são horas?" e não pense que isso acontecia altas horas da madruga, mas algo do tipo 10h... eu vivia frustrada com a possibilidade de um mico desse porte voltar a acontecer e por conta disso, minha companhia era um tanto desagradável... "quero ir embora!! vamos pra casa agora por favor, por favor..." quem queria sair comigo nessas condições?? a minha salvação foi ter me aproximado da família da Dany, minha Amiga (com A maiúsculo). As vezes ia dormir lá e saía com eles. Bons momentos aqueles que merecem ser postados aqui qualquer dia...

Enfim... mensionei que tenho lembranças boas do meu papi também mas até agora só desgraça... bom, apesar de tudo, ele, à sua maneira, sempre amou aos 3 filhos de forma incondicional. Como ele sempre diz... somos o orgulho dele rsrsrs sempre fui a mais mimada, bom, sou a caçula né... quando criança costumava abraçá-lo, beijá-lo, mexia nos cabelos dele, nas costas... ele era meu herói, ainda conseguia ver nele a minha maior fortaleza, se ele tava do lado nada podia me atingir. Lembro que sempre que tinha uma visita em casa ele fazia questão de me mandar pegar meu caderno da escola pra mostrar com orgulho a letra da filha caçula. Eu ruborizava, reclamava... mas bem no fundo havia uma ponta de satisfação... quando ele trabalhava fora a semana inteira, sempre voltava nos finais de semana com algo pra mim. um chocolate, uma balinha... aliás o que eu pedisse ele prometia trazer na próxima semana, o que quer que fosse... até que um dia percebi que, compenetrado com a leitura de domingo a única coisa que ele queria era um pouco de paz e pra isso me prometia o mundo se preciso. "Pai!! quero um piano de calda!" "espere pro próximo domingo que eu trago minha 'fia' " tem algo errado ai... hehehe

Procuro entender o comportamento dele ao longo da vida. Não sei ao certo o que o motivava a desaparecer de casa de tempos em tempos, coisa que aliás, de vez em quando nos dá vontade de fazer... ele casou tarde com a minha mãe, aos 35 anos! talvez sempre tenha tido um espírito aventureiro, longe da rotina a que a vida de casado nos submete e essa era sua forma de sentir-se um pouco livre... hoje, aos 74 anos, ele se acalmou mais... mas ainda dá umas escapulidas... as vezes sai pela manhã e só volta a noite. rsrsrs ainda me trata como a bebezinha dele. sai na rua e chega no portão gritando: "olha o que eu troxe pra minha 'fia' " e me aparece com um biscoito recheado, alguma fruta e até balinhas. as vezes algo que eu nao to nem um pouco afim de experimentar mas o faço pra satisfação dele. se não como ele pergunta a cada 15 min... "já comeu?" sinto falta dos abraços, beijos, cafunés... mas a vida, a adolescência, a sua forma peculiar de agir me afastaram desses momentos. Aos poucos estou me reaproximando e me sentindo a vontade pra arriscar um beijinho no rosto... de qualquer forma ainda me sinto como o bebezinho dele e sinto sim orgulho daquele 'veio' que viveu a vida trabalhando pra nos dar a vida que ele podia dar...

Se ele fosse ler isso algum dia, eu pediria desculpas pelo desabafo... mas também agradeceria por ser quem eu sou! Im not that bad... am I???

Pegar o Grande Circular II no terminal do papicu pra o da messejana é mais que pegar um ônibus... é uma experiência de vida!!

è um amaranhado de gente amontoada de forma desordenada formando algo que eles insistem em chamar de fila. se for, meu conceito de fila tá bem arcaico... enfim, o ônibus chega.
é um atropelo de gente furando a tal da "fila" e eu, pobre de mim... sem querer infringir os princípios básicos de civilidade, fico lá, assistindo aquele pisódio animalesco de pessoas em busca de um lugar na condução pra casa depois de um dia estafante. É tudo que nós queremos...
foi-se o primeiro e o segundo também... e meu dia ainda nem terminou. Meu destino ainda não é o conforto da minha cama. uma longa jornada de aula espera por mim. o terceiro ônibus vem vindo... deixo escapar propositalmente "ah! dessa vez eu tenho que ir" e começo a me identificar com o resto da multidão naquele ato de selvageria instintiva. a moça do lado... "vai em frente... pode furar a fila" com um sorriso complacente. Lá vou eu... a multidão me leva, empurra... adentro o ônibus. consegui! entrar pelo menos. lugar pra sentar??? nem em sonhos! fico em pé nos intermináveis minutos que seguem. 40...50... 1 hora. uma alma de bom coração se oferece pra segurar minha bagagem. "estou com sorte?" olho em volta e percebo aqueles olhares de pobres trabalhadores que terminam mais um dia de jornada. suados, cansados, fedidos...
o engraçado é que essas horas desesperadoras dentro de um ônibus são momentos bem produtivos pra mim. se desse pra escrever ali em pé com aquele "sacolejado" do ônibus... é um momento inspirador. o ônibus para no sinal. do lado um 4x4 com ar condicionado, uma telinha transmitindo malhação... é machucar demais esse pobre coração. ainda rio da situação! é bem cômico apesar de trágico. seguimos em frente. o motorista parece não se comover muito com a nossa situação. passa por buracos, freia bruscamente... parece divertir-se com o nosso sofrimento, já que ele tem seu assento garantido hehehe
bom... chegamos! a sala de aula me espera... e o Grande Circular de amanhã também...

If there were a mirror that could reflect the soul...

sometimes, when alone, i find myself with my own anxieties, fears, my crisis of conscience ... I´m the onlyone who knows my weaknesses, my mistakes, my secret more compromising. we live in society and we need an image to be accepted by it. we are what they want us to be, we say what they want to listen, we act in accordance with the pre-established rules. and in this quest for the perfect image, we lose the essence of what we are. Who we really are? are we willing to accept the other ones mistakes with open-heart even knowing that our mistakes are large enough to ruin our lives? hypocrites! thats what we are! small lies, planned gestures, words uttered in a cautious ... gestures meticulously calculated to keep us at a safe distance from the truth. it would not be a bad idea to have a mirror that could reflect our souls, that would be always at hand for when we thought abt judging someone. before doing that, that mirror would reminding us of who we really are.

por que saudade...

Por causa da tua companhia que me faz tão bem;
Por causa do teu cheiro que enebria;
Por causa do teu abraço que me acolhe;
Por causa do teu toque que me arrepia.

Por causa dos detalhes que só nós sabemos
Por causa da afinidade que temos
Por causa da tua boca e do teu beijo tão doce...
Por causa dos teus olhos que "apenas parecem" ingênuos.

your smile, the most beautiful i've ever seen;
your hands, know each inch of me.
what i wouldnt do to be there with you...
even knowing one day it wont be more than a "dream".

"I love this inevitable smile every time i see you"

se houvesse um espelho que refletisse a alma...

as vezes, quando só, deparo-me com as minhas próprias angústias, medos, minhas crises de consciência... só eu conheço bem minhas fraquezas, meus erros, meu segredo mais comprometedor.
vivemos em sociedade e precisamos de uma imagem para sermos aceitos por ela. somos o que querem que sejamos, dizemos o que querem ouvir, agimos de acordo com as regras pré-estabelecidas. e nessa busca por essa imagem perdemos a essência do que somos. até que ponto somos nós mesmos? até que ponto estamos dispostos a aceitar o erro alheio de coração aberto mesmo sabendo que o nosso erro é grande o suficiente pra desmoronar com nossas vidas?
hipócritas é o que somos! pequenas mentiras, gestos planejados, palavras proferidas de forma cautelosa... gestos meticulosamente calculados para manter-nos a uma distância bem segura da verdade.
não seria nada mal ter um espelho que pudesse refletir nossas almas, que estivesse sempre a mão para sempre que pensássemos em julgar alguém ele nos acusasse primeiro lembrando-nos de quem realmente somos.

how it bothers me the feeling of being just another in the crowd ... any reaction we sketch is framed by an inconsequential psychoanalyst as behavior common to any other person exposed to the same situation. that bad! we are not more than itinerant copies, with some peculiar wierd details that make us more or less interesting. We live the same stories all the time! what a degrading monotony! is this all what life is about? an endless succession of events that lead to a similar end? Most of us are so damn predictable! that pants!

me incomoda, como me incomoda esse sensação de ser só mais um na multidão... qualquer reação que esboçamos é enquadrada por algum psicanalista inconseqüente como um comportamento comum a qualquer outra pessoa exposta à uma mesma situação. que mal! ´Não passamos de um bando de cópias ambulantes, com apenas algumas esquisitices peculiares que nos tornam mais ou menos interessantes. A gente vive as mesmas histórias o tempo todo! que monotonia degradante! Será que a vida é só isso? uma sucessão infindáve de acontecimentos que conduzem a um final semelhante? A maioria de nós é tão previsível... como diria meu amigo Callum Robson... That pants! é... eu to inspirada hoje. deve ser a crise de garganta.

em busca de moi

Acabei de assistir um filme chamado "Na Natureza Selvagem".
Um cara que foge de sua própria vida. uma vida cheia de mentiras, uma vida a qual ele não pertence e sai a se aventurar pelo mundo a fora. Seu objetivo final é desbravar as montanhas geladas e inóspitas do Alaska.
Queria ser determinada como ele. Queria ir em busca do meu destino onde quer que ele esteja.
Mas eu continuo aqui, vivendo uma vida de mentiras. Eu sou covarde demais pra dizer sim, covarde demais pra dizer não, então levo a vida dizendo talvez... pode ser... É tão fácil culpar alguém pelos nossos erros e fracassos. eu simplesmente espero que alguém tome decisões por mim. Eu sinto falta de quando a minha irmã escolhia que roupas comprar pra mim. Eu só tinha que vestí-las.
As vezes eu também quero ir em busca do meu próprio "alaska" um lugar onde eu me encontre, um lugar onde eu possa ser eu mesma e possa me sentir leve denovo. Só não quero encontrar lá o mesmo fim trágico de Chris ...

i just watched a movie called "Into the Wild"
a guy who runs from his life... a life full of lies, a life that he doesnt belong to.
his goal is get to the cold and unhospitable mountains from Alaska.
i wish i were determined like him i'd like to go and find my destiny, wherever it is.
but im still here living a life of lies. im too coward to say yes, im too coward to say no, then i live saying maybe. It's so easy to blame someone for our mistakes... I just wait for someone to take a decision for me cause im not strong enough to take any decision. i miss the time when my sister would go to the shop to choose the clothes to me and i just had to wear it. sometimes i also feel like going to my own Alaska... the place where i will find my manhood. I just don't wannan have the same tragic end that he did...

poor blog... so abandoned...
i've been so busy that i havent had time to post anything.
i miss some stuffs being so busy but in another hand, keeping my mind busy keeps me away from thinking abt stuffs that make me upset. :>
anyway life hasnt been that bad. lets say im too dramatic lol
actually... it has been quite good. i have a new family who adopted me as a new member.
they seem to like me so much that i feel awkward sometimes.
anyway today im home. its 1am but i want to enjoy every minute. its so good to be home....
but i guess i cant make it anymore. ill go to bed. ill try to write here some other day. no inspiration for now. my brain is empty.
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Hoje me peguei pensando (nossa! eu penso!) pois é... vi que lembrança é algo que sempre machuca. Qualquer tipo de lembrança, seja ela boa ou ruim. A ruim, lógico, te faz sofrer duas vezes, traz à tona mágoas vividas no passado, decepções, enfim. As lembranças boas, repletas de alegria vêm também recheadas de saudade, o que também machuca. Fazer o que então se involuntariamente vez ou outra as lembranças surgem em nossa mente trazidas talvez por um perfume, uma música, um lugar, seja o que for...

O grilo foi embora do meu quarto... nem ele me aguentou?? minha nossa!
ontem teve show na praça com o tal de Lázaro não sei das quantas. ex olodum. isso tem que ser mensionado... a propósito, fiquei por lá até altas horas e nem vi a cor dele. é uma celebridade... a praça tava cheia e o nosso querido e idolatrado prefeito nao iria deperdiçar a oportunidade única de proferir algumas palavras em um discurso mal intensionado... direcionado àquela multidão, ingênua, ou por que não dizer... vendida! Pacajus está em primeiro lugar em inauguração de trechos recém pavimentados ahahaha. e nosso lindo hospital público entregue às traças. consulta nos postos de saúde? tem q levar a rede pra passar a noite por lá pra conseguir uma ficha... ow raça ruim. Pobre do meu Pacajus... conduzido por uma administração entitulada "Agora tem jeito". É trágico, mas é cômico por demais da conta kkkk principalmente pra quem não vive nessa realidade... como meu amigo prefeito por exemplo.
não é nada pessoal. políticos têm-me causado repulsa ultimamente.
que ninguém saiba! ou posso sofrer represália. q medo!

back to life

Lately i've left my cocoon more often... and guess what... the world outside is not as bad as seen from here in this cubicle, surrounded by walls commonly known as "my bedroom". Life is so safe here from within, and with the advent of the Internet it has become much more interesting. The risks outside are quite evident, the disappointments more painful ... But getting stuck in a little world so tiny, odorless, tasteless, touchless, has declined my brief passage in a land so full of things I never tried ... I need some air, life is right there outside these walls and it does not call me or wait for me ... I will accept the journey of life in a hurry, but it is worth the effort to take it

De volta à vida

Ultimamente tenho deixado meu casulo com mais frequência. E olha só... o mundo lá fora não é tão sem graça quanto visto aqui de dentro desse cubículo delimitado por paredes vulgarmente conhecido como "meu quarto". A vida é tão segura aqui de dentro, e com o advento da internet tornou-se bem mais interessante. Lá fora os riscos são bem evidentes, os tombos mais dolorosos... Mas ficar presa a um mundinho tão minúsculo, sem cheiro, gosto, tato, tem definhado minha curta passagem por uma terra tão cheia de coisas que jamais experimentei... preciso de ar, a vida tá logo ali, do lado de fora dessas paredes e ela não me chama pra sair e nem me espera... vou pegar o bonde andando, e com pressa. Mas vale a pena o esforço pra acompanhá-lo.

i miss the days when i wasnt smart enough to realize that life is not a fairy tale...

Saudade do tempo em que eu nao era esperta o suficiente pra perceber que a vida não é um conto de fadas...

estranho, muito estranho. Já não me conheço, ou talvez nunca soube realmente quem eu sou... vai entender... é tipo... qto mais você sabe, mais percebe o qto é ignorante. só sei que tá faltando algo, a tal da "essência" nem sei mais se é a mesma. acho que to com TPM. e nao ir pro show do roupa nova agravou a situação. mas tem mt mais coisa embutida ai. detalhes... "ta tudo assim, tão diferente" alguém ai sabe qual é o meu sonho? alguém sabe o que me faz feliz? alguém por acaso sabe qual a minha música favorita? acho que já não faço mais "a diferença" pra ninguém. ta tudo meio sem sentido, inclusive o que to escrevendo. queria conseguir por em ordem a bagunça que se instalou na minha cabeça, mas tentar consertar isso tudo me deixa mais confusa.

yesterday my dad and mom were having a discussion... they've been married for 36 years i guess. that made me think: what does make so different people like them decide to get together forever? Someday they must have fell in love with each other then they went somewhere to sign a paper that would become them husband and wife. that time they must have dreamt a lot about their future, the kids that would come, the family they would get... but nowadays, after 36 years, is their life like they planned it to be? are they happy with it? did they make the best choice? Love makes us to take important decisions that can change our lives forever.
im 25 and i got married already... it was not like i expected then i left the boat. i guess i dont want to think if i did the right decision after 36 years. Im sure my parents are not in love anymore. they just need each other's company, I even dont think they have had sex the last ten years lol
i just wonder if there's someone in the world who's willing to be with me for 36 years and dont regret. Someone who will wake up someday and see me with no teeth and the universal gravitation acting on my breasts and still think... it worth it.

virtual world...

nowadays the virtual relationships have increased. i can really say that... i know some people in the internet and some of them have talked to me for almost 3 years. It's an easy way for shy people like me to get the first move into a relatioship like to meet a new friend or who knows a bf or gf... some people use this way cause they dont have time to socialize in a "normal" way, some find it easier cause they dont want to get commited, some just want to have fun... and guess what? its a safe place to have fun heh... no risks of diseases, pregnancy lol
In this virtual world people can be what they want... or u can imagine the person you r talking with as u want... thats where the problem lies... you might be talking to a serial killer who pretends to be the nice guy who lost his family as a kid... poor guy lol here is my advice: dont drink and drive. this has nothing to do with the virtual thing, but, well, i didnt say it would be about it =P

There i go... A new attempt to create a blog. i hope it works this time. First of all english is not my native language, then, english speakers, id apreciate if you forgave my mistakes... =P

For few days i've thought about who i am. it seems like an easy question... im Gleisiane, a 25 years old brazilian girl... simple like that. but im more than that. I have a history, i have people who had influence in my life, good or bad, but still. By the way, this should make me feel guilty free for anything considering im the result of what i've learnt from other people...

What I know about me... I know i'm a dreamer who wants to clear the world. i feel like i belong to the world and i wish i could know every little piece of it, i wanna know the particularity of every place. It fascinates me the meaning of life from different points of view. By the way, when i die, please, someone cremate my body and spread my ashtrey all over the world :> i'm passionate! although passion gets me down sometimes, i allways love to feel it. I need to feel in love to feel alive, I need a reason to have a smiley on, to wear that new jewelry or that nice dress, to write... I'm shy and not as confident as i wish. We are used to blame someone or something for our problems... blame to Freud. who or what i should blame?? im not sure. maybe my friend Freud would know better. Maybe that's it... i need a therapist, a second opinion for me to get to know who i am =P